O meu amor não cabe em mim, ele transborda até você, mas o seu também é grande de mais, então juntos criamos um mar com correntezas irresistíveis que nos levam sempre de volta um ao outro. Não importa o que aconteça, sei que só preciso mergulhar em você para apreciar o melhor que há em mim. Eu respiro fundo no seu carinho e expiro com toda a calma de ser sua. Torno tudo à minha volta cúmplice da beleza que é estar com você. Afundo sem vontade nenhuma de sair, porque não há melhor sensação do que nadar em você. Não me afogo em você, porque não há desespero. É lindo lá de baixo e não sinto vontade nenhuma de sair. Parabéns pra gente que conseguiu criar um lugar só nosso, intocado pelos olhares e palavras de falsos virtuosos, onde cresce toda vida que ainda haveremos de ter.

     Esse não é um texto sobre amor, mas sim sobre poder, controle e abuso. São as frases, as metáforas, os indícios de violência emocional. Se você se identifica com qualquer parte do texto, por favor, converse com alguém sobre isso, procure ajuda. Sua saúde mental importa e, por mais que não pareça, seu relacionamento é abusivo. Espero poder ajudar vocês a perceberem, por isso não me importo pela dor que reviver as lembranças me traz. Porque espero que vocês não a sintam.

Ah, eu? Eu não sou daqui. Vim de muito longe, depois de muitas viagens que duraram a vida toda. Sou de lugares que, mesmo sem conhecer, você vai se lembrar. Sou de todos os lugares, de qualquer um e de nenhum deles. Sou fora da lógica, sou do amor e da poesia. Sou de terras mudadas, terras sonhadas, terras aradas por suspiros contentes dessa gente que hoje tem dor. Meu paradeiro natal, desejo de muitos final, não pode ser alcançado, meu caro. Porque aqui, nessa cidade, não há sonhos para serem alcançados, só decepções a se realizarem. Eu sou do fim do caminho, sou do começo da vida, da vida nela mesma. Sou do campo do novo, do vazio, do prazer inimaginável de ser o que é. Sou da terra sem nomes, de pessoas sorridentes que não esperam um fim. Terra mãe do povo com estradas que levam pras plantações de algodão que colhemos na mão. Sou da capital da candura, com gente de olhos coloridos e mentes brilhantes. Ou seria o inverso? Ah, sim. Sou parte do povo sonhador que fura a alma com amor, tudo por um bom raio de calor do sol da manhã. E assim acordamos mais um dia, lá na minha terrinha, pra mais um dia de verde, de vermelho, de ideias, de pesadelos. Tudo pra mostrar que quem vem daquele lar... Ah, essa gente não tá pra moleza. E você, de onde você é?

     Eu sou sua, depois de tudo. Minhas palavras continuam a aparecer para você, meus cânticos continuam voltando ao seu nome. Depois de todos consentimentos errados, conselhos mal dados, abraços superestimados, dias acabados... Ainda assim o meu amor utópico continua sendo o que um dia já tivemos. Porque mesmo depois que não sou sua, eu ainda sou você. Ainda sou lágrimas, ainda sou dor. Ainda sou força, ainda sou calor. Ainda sou loucura, ainda sou rebelião. E mesmo depois de tudo, a melancolia do meu mundo continua sendo você.

​Depois de todos esses meses, não me pego mais fitando suas fotos. Não vasculho suas redes sociais de madrugada. Também não choro para minhas amigas sobre o que aconteceu com a gente. Na verdade, não choro mais para ninguém. Eu não fui uma mulher deixada para trás pelo homem que foi pra guerra, então por que deveria passar noites em claro, me preocupando por e com nós dois e mesmo sem querer admitir a ninguém, por você, pelo que você estaria fazendo naquela sexta a noite por aí, com alguma outra garota ou com alguns outros amigos que não os nossos. Porque, afinal de contas, você nunca significou tanto para mim, nem eu para você. E eu 'tô feliz em dizer que não me importo mais, que não você estar ou não estar aqui não muda absolutamente nada. Afinal de contas, não foi real e, não sendo real, não deveria martirizado o fim. Você não foi um monstro. Eu não fui uma vítima. Por isso, não sinto mais raiva. E com isso, quero dizer que não mais receberá aquelas mesmas reações ordinárias e teimosas em desviar de curso ao te encontrar, em aproveitar cada oportnidade para deixar claro meu desgosto, em revirar os olhos cada vez que abre a boca. Mas, acima disso tudo, chega de me esconder. Você não merece que eu me torne alguém diferente do que sou, não merece minha piora, não merece minha recaída. E, não importa o que possa parecer, eu estarei fazendo piadas com tudo, conversando sobre futilidades por perto, acidamente irônica em qualquer oportunidade que puder. Seria uma bela ilustração para o "dar a cara a tapa", porque essa sou eu. E não deixaria que você ou ninguém mudasse isso. Porque essa garota, com todos as suas qualidades e defeitos, é um belo conceito. E ninguém pode destruir uma ideia. E nem ver que um dia já destruiu (porque não destruiu). Por isso, chega desse joguinho de ódio. Porque eu não te odeio mais. Não sinto mais pena. Não sinto mais nada, nem indiferença. Sinto que você é alguém que eu conheci e desconheci, mas acima disso que passou.

   Digamos que uma vela está acesa, que o fogo é tudo de ruim que acontece em sua vida, e as faíscas que dela saem, são as coisas boas que aparecem diante dos problemas. Pegue para você todas as faíscas. Não as deixe escapar, não as deixe cair, ou então perderá a chance de ser feliz. E quanto ao fogo, ele se apagará, e a fumaça levará embora a dor, só restando as partes boas que surgiram diante de problemas que você achava impossíveis de serem resolvidos. Deixe os infernos passarem, pois a vida é passageira, e dela só devemos levar os bons momentos.

   Por tudo que já vi, o homem não teme a morte, mas sim o esquecimento. Ninguém quer deixar de ser lembrado, deixar que o tempo apague tudo o que já foram. A eternidade é algo que muitos desejam. Ter seu nome lembrado por gerações, mais que isso, ter sua imagem e tudo que ela representa lembrada por gerações. Jamais ser esquecido. Mas eternidade é uma palavra complicada, já que tudo acaba sendo deixado para trás. Não importa o que você faça, o que invente, o quão bom seja, não será eterno. Podem demorar boas dezenas de gerações, mas ninguém nunca estará marcado na eternidade. A melhor coisa que há a se fazer é viver o momento, tentando viver da melhor maneira possível, não deixando coisas pequenas parecerem capazes de mudar todo seu rumo, já que esse destino não importa, na verdade. Aproveite ao máximo a vida porque não sabe se vai estar vivo no próximo minuto, tanto de corpo quanto de lembrança. E quando não der mais para fazer isso, relembre tudo que já fez e só daí você poderá pensar na eternidade. Mas tenha a certeza, quando chegar a hora, de que viveu tudo o que podia e que fez de tudo para ser feliz. No fim das contas, é isso que importa. 

     Se tem uma coisa que sempre me disseram é que eu preciso parar de me importar tanto. Isso porque desde sempre tenho um problema muito sério chamado ansiedade. Uma conversa constrangedora, um prazo (mesmo que não tão apertado assim), uma mudança nos planos... Tudo para mim é motivo de preocupação e desespero. Esses dias tive uma conversa daquelas normais, que se tem todo dia com um conhecido do colégio. O esperado é que não conversemos tanto, porque não conhecemos um ao outro, nem a rotina um do outro. Certo? Bem, não para mim. Por algum motivo, durante cada frase que ele ou eu falava tinha a pressão de "por que eu não consigo puxar assunto? Será que sou entediante de mais? Será que as pessoas me acham entediante de mais? O que eu to fazendo de errado? Será que ninguém gosta de mim porque não tenho assunto?", sendo que tudo surgiu de um simples "com açúcar ou adoçante?". Pura neurose minha.

           Exatamente por toda essa fixação acabei desenvolvendo também uma mania, se é que posso chamar assim, de evitar contato com qualquer coisa que me pressione. Não me comprometo com projetos em grupo, tento sempre estar em uma conversa com algumas boas pessoas que vão falar em meu lugar, arranjar assunto para que eu não precise me desesperar por isso, tento passar a imagem de alguém que está sempre ocupada e assim não envergonhar ninguém... Mas se tem uma coisa que me causa pânico é festas. Adoro me arrumar, sair, dançar, mas quando chega a hora de ter que lidar com gente que não conheço, aí tudo fica diferente. Sou sempre a pessoa que dança fora da pista ou até mesmo fica sentada mexendo no celular quando não tem ninguém querendo dançar comigo. E vamos deixar claro mais uma vez: tudo isso por um sentimento horrível na boca do estômago que insiste em te lembrar que você não dança bem, que dançar sozinho é estranho e que dançar com um desconhecido é pior ainda. Mesmo sabendo que nada disso é verdade, a tendência a se deixar levar por esses pensamentos é tão forte que você fica sentado na mesa, não vai puxar assunto com aquela pessoa super interessante, deixa de ir a lugares que queria... Isso quando a ansiedade não ataca fisicamente e você precisa ficar respirando como uma grávida prestes a parir para não ter um ataque de pânico na frente de todo mundo. Essa sem dúvida é a pior parte. Mas é nesse tipo de momento que tento respirar fundo e repetir que é tudo coisa da minha cabeça. Ninguém vai ficar me julgando por dançar, eu não sou obrigada a conversar com conhecidos como se fossem meus melhores amigos e não é um trabalho que vai definir o meu futuro.